Когда правила меняются на ходу

Представьте себе: вы приходите в новый проект. Собеседование прошло отлично, обещали прозрачные процессы, безопасную архитектуру и «команду профессионалов». Вас встречают с улыбкой, выдают доступы, запускают онбординг — всё вроде как по сценарию. А потом...

Они меняют правила. Прямо. На. Ходу.

Это уже не IT-проект. Это сцена из "Бешеных псов". Только вместо мистера Блондина — начальник ИБ, вместо Пинка — проектный менеджер, и все друг на друга косятся, потому что кто-то заложил новую политику безопасности, но никто не знает кто.

Эпизод 1: Невидимая тень ИБ

Вы спокойно работаете, кодите, обсуждаете тикеты — и тут внезапно узнаёте, что на всех рабочих машинах установили трекинг-программу, которая отслеживает активность пользовательской сессии. Нажал ли ты Alt+Tab, сколько времени смотришь на IDE, и не дай бог — открыл браузер с YouTube.

А самое интересное — никто об этом не предупреждал. Ни при входе в проект, ни в трудовом соглашении, ни даже мелким шрифтом на стене туалета.

Информация всплывает случайно — кто-то из коллег невзначай ляпнул за утренним кофе:

«А у тебя тоже система активности ночью "плохую продуктивность" поставила?»

Вы замираете. Начинаете вспоминать, что делали вчера. В голове играет Don't Let Me Be Misunderstood. Welcome to the club.

Эпизод 2: У нас тут теперь канбан. И утренние митинги. Каждый день. В 8:00.

Проект стартовал на скраме. Спокойно, без фанатизма. В команде были приняты два митинга в неделю и отсутствие микроменеджмента.

Через месяц приходит новый agile-евангелист и объявляет:

«С сегодняшнего дня мы на канбане. И теперь у нас ежедневные митинги. В 8:00. По московскому времени.»

Ты в Тбилиси. Твой будильник не готов к такому повороту. А потом тебе говорят, что:

«Канбан — это гибко. Можно менять приоритеты прямо во время спринта!»

Ты снова замираешь. У тебя дежавю. Ты где-то это уже видел. Ах да — в Pulp Fiction, когда Джулс цитирует из Библии, а потом внезапно стреляет. Вот и тебе только что объявили конец твоей стабильности.

Эпизод 3: Мы теперь не пишем документацию. Мы делаем доказуемый дизайн.

Это называется "архитектурный дзен". Сперва тебе говорят, что нужно сделать спецификацию на модуль. Потом — что архитектура должна быть самодокументируемой. Потом приходит тимлид и говорит:

«Да просто сделай, чтобы оно работало. А документацию мы потом сгенерим из кода.»

Ты ощущаешь себя в сцене, где мистер Вулф говорит:

«Я решаю проблемы. У нас мало времени, так что делай, как я говорю.»

И ты делаешь. Потому что если не сделаешь, то вся команда загорится, как кадиллак с бензином в Once Upon a Time in Hollywood.

Эпизод 4: Персонажи, которых нельзя упоминать

В проекте есть сотрудники, с которыми нельзя спорить. У них есть власть, хотя в Jira их нет, в Confluence — пусто, и в чатах они молчат.

Но в любой момент они могут появиться и сказать:

«Почему вы так сделали? Надо было по-другому.»

Ты говоришь: «А где было написано?». Тебе отвечают: «Ну, это же очевидно.»

Ты чувствуешь себя, как Буч, которого ловят в подвале Зеда. И ты понимаешь — дальше будет только хуже.

Вывод

Когда правила меняются на ходу — это уже не проект, а Тарантиновский триллер. Вроде все в костюмах, вроде все с опытом. А потом — бах! — и на стене мозги процесса, который ты вчера описывал в Confluence.

Поэтому, если вы входите в новый проект:

1. Проверяйте, кто здесь мистер Блондин.

2. Уточняйте, что будет с правилами через месяц.

3. И не верьте, если говорят: «У нас всё стабильно».

Потому что в мире Тарантино стабильность — это когда ты просто выжил до титров.